Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина...

Сижу я весь с головой в работе, пишу программу о расчете бензина, и тут заходит кто-то в кабинет и что-то говорит, я услышал только: "... прошу прощения... ", на что я ответил: "Извинения приняты". Человек ушел, и начался дикий смех коллег. Как оказалось, это был генеральный, который зашел и сказал: "Здравствуйте! Прошу прощения, вы должны встать, когда я захожу! " Но после моей фразы он быстро ушел. Наверное, обдумывать свое поведение, за которое приходится просить прощения.
* * *

Иду с работы очень поздно. Рядом, чуть позади парень пьянющий. Еле стоит на ногах, но идет к метро и по мобильнику с кем-то о встрече договаривается.
Матерится на всю улицу на собеседников, что дорогу они ему неправильно объясняют, орет, спотыкается, но чудом не падает. И вид у него такой... как у гопника. Темно, на улице почти никого, думаю кто его знает чего там в голове у него. Переклинит что-нибудь ненароком и иду от него подальше. Подошли к метро, а на Первомайке в дверях как раз пружины поменяли — жуть стали, а не двери. Ну вот он как раз за мной заходит, я думаю надо дверь придержать ему, а то снесет нафиг, и так еле держится.
Придержал одну, потом и вторую, обычно люди спасибо говорят, этот промолчал. Подхожу к турникету и тут он появляется слева от меня и с размаху шмяк ладонью с проездным по желтому кружку на моем турникете и, расплываясь в улыбке говорит: "-Проходи, братан! "
Вот я не ожидал, что он меня так поблагодарит. Лишний раз вспомнил поговорку "Не знаешь, где найдешь, где потеряешь" : -)
* * *

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику. анекдoтов.nеt
Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона — ну просто никакой. . Это правильно, связи нет. А польза есть. .
Дальше со слов Макса.
Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу — машина под тяжестью осела капитально, а дорога — в горы.
Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я — по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост? ? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл. .
Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал. .
— Ваша честь, говорю, у офицера радар врет! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?
Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.
— Валяй, — улыбнулся, — доказывай. Докажешь, — отпущу с миром.
Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т. д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного : -)
Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.
А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит? )
Прихожу, и. . охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь. .
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...
А судья поворачивается ко мне, и говорит: — Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.
Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.
И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ!
Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора. .

***
Женщина лет 80-ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Наследник из Калькутты. Эпизод из 90х.

Сейчас представить подобное нереально, ибо полиция наша окрепла правосознанием и ее на мякине не проведешь. Но в 90е менты были наивны в наркотиках, аки агнцы Божьи. 

Место действия- квартирник у Смолина. "Квартирник"-это сборище музыкантов для совместного творчества и алкоголизма. В принципе, квартирник отличался от притона только музыкальными пристрастиями, да и то не всегда. 
Понятно, что не все соседи были счастливы попасть на бесплатный концерт. 
Аккомпанемент стуков по батареям, стенам и потолкам успешно заменял ударные инструменты. При определенной дрессуре граждане быстро учились колошматить, не выбиваясь из ритма. 
Ну и, конечно, милиция иногда приходила за контрамаркой.
Одно радовало - в иерархии районных грехов громкая музыка стояла в самом низу общественно-опасных деяний. 
Тогда граждане нечасто давали ментам отвлекаться на подобные мелочи. Околоточному, как правило, и грабежей с поножовщиной хватало. Не до блюза - когда вокруг сплошной блатняк.
Но в тот день у мусоров, видать, случилось затишье. 
Звонок в дверь. Мы как раз провожали Виджея, стоя в коридоре. Виджей - индус, главред "Плейбоя" и известный московский распиздяй, собирался на раут в посольство, оттого был при параде. Английский костюм в его гардеробе удачно гармонировал с тюрбаном. В который Смолин вправил тещину брошь. 
Второй его дружок (сикх) выглядел аналогично. Но без броши. Зато с бородой до пупа, на которую девки высыпали блесток. 
Индусы забежали к Смолину курнуть плану перед официозом, план был атомный, потому особо не сопротивлялись тюнингу. 
Стояли, икали и глупо хихикали. 
Итак - звонок.
Виджей резко вспоминает, что ему пора на прием и открывает дверь. Там на него таращатся мусора. 
Ушлый индус моментально врубается в ситуацию, молитвенно складывает перед собой руки и кланяется в пояс. Сикх синхронно повторяет за ним.
Опешившие мусора изображают некое подобие книксена. 
Парадное в Москве. Грязь, запах кошачей мочи, тусклые лампочки, паутина, бычки. 
И тут на тебя выходит такой павлин-мавлин. Киркоров на выданье. 
Думаю, если б вслед за индусами под звуки бубнов и кимвал выскочила подтанцовка из 30 обезьян с фесками, в бархатных жилетах, с факелами в лапах и начались бы гангамстайл-денс плясать, менты б сильнее не удивились.
Загадочные иностранцы отодвигают остолбеневших кшатриев и шествуют к лифту. Напевая и приплясывая.
В глаза ментам бьют искры с бороды сикха. Посереди лба Виджея загадочно мерцает тещина брошь.
Все присутствующие молча провожают взглядами этих танцоров диско до лифта.
Лифт уезжает.
Повисает неловкая пауза. Ментам надо время, что бы собраться с мыслями. 
Наконец, они вспоминают о цели визита. 
Мол, жалобы, нарушаем, нехорошо итд.
Заходят в квартиру. А там - клубы дыма, как на пожаре. Только что три косяка выдули. Запах- ни с чем не перепутать.
- Ах вы тут еще и наркоманите?!!!
Смолин реагирует молниеносно.
- Мы тут причем? Это раджа.
- Ккакой раджа?
- Бенгальский. Вы ж его видели только что. 
- ???
- Он же брахман по масти.
- И что? 
- А брахману с низшими кастами общаться-западло. Он от этого прану теряет. Вот потому с раджой слуга постоянно ходит и помещение окуривает. Шашкой каннабиольной. Что бы зашквару не было, понимаешь? Принято у них так. 
У меня аж уши похолодели. Каннабиольная шашка? Что он несет?!
Но менты проглотили этот бред не подавившись:
- Кто это тут низшие, я не понял?
- Да все присутствующие. Небрахманы. Мы-то ладно, кшатрии, а вот то, что они вас встретили-это вообще пердюмонокль. Теперь им месяц петь и танцевать придется, что б скверну смыть. Иначе Вишну не простит. Видел - как эти Зита и Гита коленца отплясывали по дороге?
Мент потряс головой. Разорванный шаблон никак не хотел склеиваться воедино. 
- Не понял. Мы что для них - типа петухов что ли?
- Менты? Если офицер, шудра по ихнему, то еще куда ни шло. Но вот сержант - это гораздо хуже петуха - резвился Смолин. Как мы все это выдержали - уму непостижимо.
Поразительно то, что слушая смолинскую хуергу, сам начинаешь в это верить. Таким уверенно-скучающим тоном все излагалось. 
Мусора набычились. Смолин моментально свернул экскурс в антропологию.
- Не, я тут причем? Это ж индусские суеверия. Есть возражения - в посольстве их озвучь. Адрес подсказать?
- Чуркобесы ебаные!
- Ну не скажи. Он же наследник Кашпура. У него денег... Смолин неожиданно запел Лемешевым: "Не счесть алмазов в каменных пещерах, Не счесть жемчужин в море полуденном, Далекой Индии чудеееес."
Мент попятился. 
Смолин наступил на горло собственной песне. 
- Видал рубин на лбу?
- Ну.
- Глаз Кришны называется. Миллионов десять стоит.
- Долларов?
- Фунтов.
- Хуясе!
- А его слуга бороду брильянтами усыпает. Каждый день.
- Иди ты!

По глазам мента было понятно, что Виджею сильно повезло. Если бы не фора по времени, валяться б ему в подворотне с проломленной башкой за пятирублевое творенье советских ювелиров. А сикху кимберлитовую бороденку б выдрали с корнем.

Обуреваемых ксенофобией и жадностью ментов с почетом проводили до двери. Видно, что в их головах шла какая-то очень напряженная работа. Не готовы они были, видимо, к неожиданному погружению в мир "Тысячи и одной ночи".
Так растерялись от восточного колорита, что про жалобы соседей забыли напрочь.

В квартире музыканты ползали по паркету. В исступлении. Молча. 
Услышав звук закрывающегося лифта толпа разверзла уста.

- Ауууууу!!! Смолин, сволочь, что ты творишь!!!!
- Каннабиольная шашка!!! АААААА!!!
- Ооооо! 
- Сука... это как в армии - дымовая, только со шмалью?!!!! РДГ-2Ч?
- РКД! Ручная каннабиольная граната. 
- Лучше ДМ11. В безветренную погоду обеспечивает полный обдолб личного состава противника на площади в три гектара.
- И превращение его в союзника!
- А при подрыве двух зарядов - в соратника! Ыыыы!
- И предотвращает зашквар кшатриев в радиусе ста локтей! 
- Провоцирует выпендр фраеров!
- Аааа! Смолин! Вот кем надо быть, что б такую херню родить! Экспромтом! 
В общем, концерт в тот вечер прошел на мажорной ноте. А менты к нам больше не ходили. Как их соседи не звали.

Пятьдесят шесть лет назад два друга тащили диван. У одного из...

Пятьдесят шесть лет назад два друга тащили диван. У одного из них родился сын и они с женой решили переехать от мамы к маме. И переехали все кроме дивана. Диван решили с другом перенести, потому что с другом диваны носить сподручнее чем с женой.

Там в общем-то не очень далеко переезжать, если напрямую. Но по прямой лес, по лесу неудобно, а по дороге километров шесть. Тоже недалеко. Пешком с диваном. Ночью. Потому что днем коляску с сыном перевозили и чемодан. Больше перевозить днем нечего было.

Диван понесли засветло. Там даже небольшая тележка была, но диван с нее все время падал. Пока падал, стемнело. Не страшно совершенно. Место нормальное. Половина поселка сидит, так половина-то еще нет, только собирается, отчего зачастую по ночам спит.

Зато милиция бдит и бодрствует. А если в таком уютном месте двое ночью тащат диван, значит они его где-то украли. Или стырили. В общем-то двух друзей забрали в милицию. Сунули в воронок и увезли. А диван оставили. Вещественное доказательство в воронок просто не поместилось.

Долго разбирались, милиционеры оказались новыми, поселок с жителями знали плохо. Но разобрались. Друзей отпустили и даже отвезли на место. К дивану. Только дивана там не было, его украли. Милицию даже и вызывать не пришлось, она, чувствуя некоторую вину, сразу пошла по следу.

И диван недалеко обнаружила вместе с двумя похитителями. Которых забрала в околоток вместе с двумя потерпевшими свидетелями. Диван, понятное дело, не поместился в воронок.

Оформив протоколы и задержание с поличным, милиция отвезла свидетелей на место. К дивану. Только дивана… На этот раз преступников искали дольше, чем в первый раз. Потому что тележкой они не пользовались, а тащили диван сами, практически не оставляя следов. Их задержали и вместе с потерпевшими отвезли в отделение, где оформили протоколы задержания. После оформления потерпевшего и свидетеля отвезли на место к дивану.

На этот раз диван был там, где его оставили вторые жулики.

- Товарищи милиционеры, - обратился к ним потерпевший, - может вы здесь в засаде подежурите? Вам – перевыполнение плана по задержаниям, а нам всего два километра осталось, следующие грабители могут прям до дома донести.

                                                           В избушке Бабы-Яги: Как в первый раз



— Здравствуй, бабушка Яга! — поздоровался Богатырь. — Долгий путь я проделал, чтобы к тебе попасть, поэтому сразу к делу. Беда у меня.

— С другим и не приходят, — усмехнулась Яга, поворачиваясь. — Батюшки! Ну ничего себе!

Богатырь испуганно захлопал ресницами.

— Ты чего?

Яга, открыв рот от восхищения, подошла ближе и хлопнула в ладоши — в избушке сразу стало светлее.

— Вот это красавец! — протянула Яга. — Ты только глянь на него! Глаза цвета неба, волосы цвета пшеницы под ярким солнцем! Давненько я таких Богатырей не видала. А ну, зубы покажи!

Богатырь послушно открыл рот. Яга прищурилась и охнула.

— Все на месте! Вот так чудеса! Баюн!

— Чего? — не открывая глаз отозвался Кот. — Я сплю. Если ты, конечно, не хочешь предложить мне рыбного пирога.

Яга щёлкнула пальцами: Кота подняло и несильно шлёпнуло о печь.

— Сволота! — прошипел Баюн, открывая глаза. — За такое непростительный поступок я прощу тебя только за два пир… Завяжите меня узлом! Вот так красавец! Откуда такой?

Богатырь густо покраснел.

— Да что вы, в самом деле, — смущённо пробормотал он, — обычный я. А вот дело моё, напротив — вызывает особый интерес.

— Я такого последний раз лет десять назад видел, — Баюн внимательно рассмотрел Богатыря со всех сторон. — Скольких зубов нет?

— Все на месте! — задыхаясь от восторга ответила Яга. — Своими глазами видела!

Кот одобрительно замурчал. Яга, бросив на Богатыря томный взгляд, откашлялась.

— Да само собой я уйду! — ехидно фыркнул Баюн. — Ещё не хватало, чтобы я опять это слушал.

Баюн подмигнул Богатырю и выпрыгнул в окно. Богатырь испуганно сглотнул.

— Смотрю на тебя, — бархатным голосом заговорила Яга, — и молодость свою вспоминаю. Ах, какая у меня была молодость!

Яга щёлкнула пальцами — створки окон резко захлопнулись. Богатырь ойкнул.

— Ты мне напоминаешь одного Богатыря из моей молодости, — продолжала Яга, — он был у меня самым первым. Я будто в тот самый день вернулась.

Богатырь выпучил глаза и покраснел ещё сильнее.

— Да ты чего, Яга? — забормотал он. — Я же по делу пришёл! Важному!

— Не такое оно и важное, по сравнению с тем, что тебя ждёт.

Богатырь охнул и посмотрел на дверь. Яга, перехватив взгляд, щёлкнула пальцами и дверь исчезла.

— Не дури! — пропищал Богатырь. — Я не из таких!

— Не выдумывай. Такой же, как и остальные.

Богатырь попятился, упёрся спиной в печь и зажмурился.

— Не подходи!

Яга, улыбнувшись, потянулась в его сторону рукой. Богатырь заорал, но Яга лишь отодвинула заслонку печи.

— Чего это? — Богатырь открыл глаза. — А-а-а! Так вот оно что!

— Оно самое, — подтвердила Яга. — Сопротивляться бесполезно.

Богатырь облегчённо выдохнул.

— Да я понимаю, — широко улыбаясь, ответил он. — Ну и напугала же ты меня, конечно! Первым, говорит, был! Ха-ха-ха! А я-то подумал!

— Дурак, — смутилась Яга. — Глупости всякие думаешь. Сапоги скинь, а то горчить будет.

Богатырь послушно снял сапоги, потянулся и полез в печь.

— Кстати, — заговорил он, забравшись, — а Баюн-то чего ушёл? Что он слушать не захотел?

— Крики твои, — пояснила Яга, закрывая заслонку. — Они ему аппетит портят. Бывай, красавец.

СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Г        ойи».                                           

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.

Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.        

Как ПОМОГАЕТ Соль, СОДА, дрожжи, МОЛОКО, кефир, ГОРЧИЦА, кока-кола ДАЧНИКАМ в саду и ОГОРОДЕ...

Как ПОМОГАЕТ Соль, СОДА, дрожжи, МОЛОКО, кефир, ГОРЧИЦА, кока-кола ДАЧНИКАМ в саду и ОГОРОДЕ...
[b][/b] 

Соль в огороде
- Плодовые деревья до распускания почек опрыскивают крепким соляным раствором, чтобы предотвратить грибковые заболевания.
- Полстакана соли растворяют в ведре воды и один раз за сезон проливают репчатый лук для профилактики мучнистой росы и для уничтожения луковой мухи.
- Очень любит подкормку соляным раствором свекла. Ее подкармливают дважды: в стадии 4-5 настоящих листьев и за месяц до уборки урожая. Подкормка готовится очень просто: 100 грамм соли растворяется в 10 литрах воды.

Сода в огороде
Без пищевой соды вообще сложно представить себе современный огород. Кажется, она помогает везде и всюду.
- Если вы выращиваете на своем дачном участке виноград, то не забудьте в период созревания ягод опрыскать лозу раствором соды — 75 грамм на 10 литров воды. Такая процедура защищает виноград от серой гнили, а так же повышает содержание сахаров в ягодах.
- Таким же раствором можно опрыскивать все фруктовые деревья для борьбы с листогрызущими гусеницами.
- Сода — одно из эффективных средств против мучнистой росы. Раствор чайной ложки соды в литре воды применяют для профилактического опрыскивания огурцов. Крыжовник и смородину обрабатывают комплексным средством: 1 ст.л. соды, 1 таблетка аспирина, 1 ч.л. средства для мытья посуды или жидкого мыла, 1 ст.л. растительного масла на 4,5 литра воды.
- Раствором соды (1 ст.л. на 10 литров воды) поливают огурцы, чтобы предотвратить преждевременное пожелтение листьев.
- Чтобы отвадить гусениц, многие огородники посыпают содой капустные листья.
- Кроме того, сода входит в состав комплексного настоя для намачивания семян перед посадкой.

Горчичный порошок в огороде
Горчицу не жалует множество огородных вредителей, поэтому запасайте горчичный порошок, граждане-дачники. Особенно, если вы против пестицидов и двумя руками за органические овощи и фрукты.
- Во-первых, горчица помогает в нелегкой борьбе со слизнями. Порошок рассыпают между растениями при первых признаках этого несносного вредителя: на капусте, перцах, хостах и т.д.
- Во-вторых, горчичный порошок — один из компонентов настоя против капустной тли.
- В-третьих, настой горчицы отлично работает против огневки, пилильщиков, клопов, трипсов, тли, яблоневой плодожорки и других листогрызущих гусениц. Для его приготовления 100 грамм горчичного порошка заливают 10 литрами воды и настаивают два дня. Затем процеживают, разбавляют водой 50:50 и в каждое ведро добавляют по 40 грамм мыла для лучшего прилипания. Яблони рекомендуют опрыскивать этим настоем через 15-20 дней после цветения, а ягодные кусты — в начале лета.

Кефир или сыворотка в огороде
- Кефир и другие кисломолочные продукты применяются, как правило, в целях профилактики и борьбы с патогенными грибковыми заболеваниями. Молочнокислые бактерии и грибки подавляют конкурентов, а сами вреда растениям не наносят.
- Кефиром опрыскивают листья огурцов, чтобы остановить их пожелтение. Для этого два литра кефира разводят в ведре воды.
- С помощью кефира можно избавиться от мучнистой росы на крыжовнике.
- Среди компонентов рецепта самостоятельного приготовления ЭМ-настоя также замечен кефир.
- Для профилактики фитофторы можно опрыскать рассаду томатов следующим раствором: пол-литра кефира, 1 стакан пепси или кока-колы на 10 литров воды. А с первых дней июля взрослые томаты опрыскивают раствором кефира напополам с водой.
- Литр кефира, разведенный в ведре воды, является также отличной подкормкой как для рассады помидоров, так и для взрослых растений.
Во всех вышеперечисленных рецептах кефир может быть заменен на сыворотку.

Дрожжи в огороде
- Дрожжи являются превосходным стимулятором роста для растений. Они сами по себе богаты питательными веществами, они улучшают почвенную микрофлору, они подавляют развитие многих болезнетворных микроорганизмов — в общем, хороши.
- Самый популярный вариант использования дрожжей в огороде — это подкормка. Дрожжевая подкормка понравится всем культурам. Рецепт ее таков: килограмм прессованных дрожжей разводится в пяти литрах теплой воды, затем непосредственно перед применением раствор разбавляется водой в соотношении 1:10. Можно приготовить дрожжевую подкормку и из сухих дрожжей. Для этого в 10 литрах воды растворяют 10 грамм дрожжей и пару столовых ложек сахара. Данную «опару» выдерживают 2 часа, а потом разбавляют водой 1:5.
- Для пасленовых тоже рекомендуют готовить специальную подкормку с сахаром. На три литра воды берут 100 грамм дрожжей и половину стакана сахара, все это бродит в течение недели, а затем разбавляется водой: 1 стакан «бражки» на ведро. Подкармливают томаты, перцы, баклажаны или картофель, выливая по литру раствора под каждый куст.
- Дрожжевой подкормкой полезно поливать и рассаду. Будет расти «как на дрожжах», не вытянется, легко укоренится в новой земле при пикировке.
- Если перед цветением полить клубнику разведенными в воде дрожжами (100 грамм на 10 литров), ягода не заболеет серой гнилью. Таким же раствором опрыскивают томаты при появлении первых признаков фитофторы или для ее профилактики.
- Дрожжи используют при приготовлении ЭМ-препаратов, «питательных браг» и прочих полезных для огорода био-настоев.
Что следует всегда помнить при применении дрожжей в огороде?
Первое. Как и все микроорганизмы (а дрожжи — это грибы, как нас учили в школе) дрожжи не будут активно работать в холодное время года. Поэтому все подкормки лучше делать по весне, когда почва уже прогрелась.
Второе. Дрожжи поглощают калий в процессе жизнедеятельности, так что не забудьте компенсировать «потери» внесением золы.
Как правило, дрожжами растения подкармливают максимум три раза за сезона. Больше не требуется.

Молоко в огороде
- Ложную мучнистую росу на огурцах можно извести, опрыскивая листья раствором из девяти литров воды, литра обезжиренного молока и 10-12 капель йода.
- Смесь из 20 грамм хозяйственного мыла, литра молока и 30 капель йода на 10 литров воды поможет предотвратить преждевременное пожелтение листьев огурцов.
- А скисшее молоко или простокваша прекрасно заменят кефир или сыворотку в предыдущих рецептах.
Кока-кола или пепси в огороде
- Как уже говорилось выше, кока-кола или пепси вкупе с кефиром применяется для опрыскивания помидорной рассады.
- На кока-колу, налитую в неглубокие, прикопанные в землю рядом с растениями емкости, сползаются слизни, как на приманку.
- А еще некоторые огородники утверждают, что опрыскивания колой избавляют растения от нашествия тли.
Надеемся, средства-помощники из продуктового, хозяйственного магазина и аптеки сослужат вам хорошую службу в огороде и избавят от необходимости применять «отраву» там, где можно обойтись без нее.